Até amanhã :)
Hoje, 31 de Maio, comemora-se:
O aniversário da minha Mana (Parabéns a ti, Mana) e comemora-se também o Dia Mundial Sem Tabaco. Ao que parece, Portugal acompanhou (coisa inédita) a tendência dos restantes países da União Europeia e registou uma descida de fumadores em relação ao ano passado. Não creio que isto se tenha ficado a dever a uma forte campanha (que nunca se fez sentir) de sensibilização contra os malefícios do tabaco. Creio que a descida do número de fumadores se deve única e exclusivamente ao aumento exorbitante de um macito de cigarros. Ora, quem fume, como eu fumava, um maço por dia...chega ao final do mês com uma conta em tabaco que quase dá para pagar a prestação da casa. Daí o pessoal ter decidido que o melhor é mesmo deixar de fumar, ou fumar tabaco de enrolar, que dá mais trabalho, logo fuma-se menos, e é bem mais barato!
Façam como eu, amigos, e deixem-se disso, poupam em dinheiro e principalmente em saúde. Ok, e ganham em quilos extra, perfeitamente dispensáveis, ainda mais agora que está aí o belo do top, da sainha e do bikini...
Maneiras de desencorajar os HOMENS
emEle: Quer sair comigo no próximo sábado?
Ela: Lamento, mas vou estar com dores de cabeça!
Ele: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
Ela: Está bem. Vá dar uma volta!
Ele: Que me diria se lhe pedisse para casar comigo?
Ela: Nada, não consigo rir e falar ao mesmo tempo!
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros: - Este gajo que entrou é igualzinho ao Jesus Cristo. - Pois, pois - dizem os outro.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica...
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo
- Já disse que não. Mas fala mais baixo
- Eu sei que tu és Jesus Cristo.
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo
- Já disse que não. Mas fala mais baixo
- Eu sei que tu és Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
Pica-se!!!
Nome: Maria de Lurdes RodriguesTacho: Ministra da Educação
Habilitações literárias: Licenciatura em Sociologia e Doutoramento em Sociologia
Competências e conhecimentos comprovados para exercer o cargo que lhe foi dado: ZERO!!!!
Veja-se a última pérola desta senhora... sem comentários!
Grrr!!!!!!!!!!!!!!!!! Que raiva!
Fui agora ao frigorifico buscar a minha garrafa de agua, que trouxe de manhã e que deixei, juntamente com os iogurtes, no frigorifico para refrescar, e qual não é o meu espanto que apenas estava lá o sítio. Subiu-me uns calores, e fui perguntar onde é que estava a garrafa que tinha trazido de manhã...a culpada ficou toda atrapalhada a dizer que a tinha dado ao chefe porque não se tinha apercebido que era a minha, que pensou que era as daqui. Caraças, se trago sempre, desde que aqui estou, água de casa, ao contrário delas que bebem água comprada (por ração), as putas das garrafas são diferentes, estava ao pé dos meus iogurtes, mas porque estava fechada, lacrada, e era para lamber o cu ao chefe...tá a dar o que não lhes pertence. Que raios! Eu não mexo nas porcarias que elas colocam no frigorífico, tipo, tem lá sumos e outras cenas, e eu jamais iria beber ou mexer sem pedir autorização. Porque é que as pessoas nunca se enganam contra elas? Depois cheia de lata a dizer-me para ir buscar a garrafa lá acima. Fiz-lhe uma tromba e virei-lhe costas. Que lata! Veio cá dizer que não se tinha apercebido (tá bem, abelha) que a garrafa não era das dela...e eu respondi: pois mas elas são diferentes! E isto há coisa de meia hora e a puta ainda não me veio cá trazer a garrafa. Isto há cada uma, puta que as pariu a todas!!!! Amanhã vou trazer uma nova garrafa com o meu nome escrito em letras garrafais a todo o comprimento da garrafa a ver se mais alguém mexe... vacas!
Bom dia!
Não, não estou a sugerir nenhuma ementa especial para hoje, se bem que uns camarõezitos sabem sempre muito bem, juntamente com a dita bejeca!Esta imagem é para vos dizer que estou muito semelhante ao animal, e apenas estive hora e meia en la playa...ok, foi no princípio da hora do cancro...e estava um calor... e el sombrero ficou em casa... é que sou um bocado pró branca e as primeiras idas à praia são sempre uma desgraça!
Queria também referir que deste que coloquei o contador de visitas, este fim – de – semana as 1000 visitinhas foram ultrapassadas. Muito obrigada por cá virem e, acima de tudo, voltarem. :)
Sugestão para o fds
em
Um jantarinho romântico no melhor restuarante do pedaço, bem acompanhados, claro está! 
Seguido de uma boa sessão de cinema...
Depois do filme... bem... ok!
Bom fim de semana para todos
Seguido de uma boa sessão de cinema... 
Depois do filme... bem... ok! Bom fim de semana para todos
País livre
Foi ontem votada, na Assembleia da República, a nova lei da Procriação Médica Assistida, com a maioria PS, e a esquerda a votar favoravelmente. Claro que os senhores muito católicos que são os do CDS – PP votaram em massa contra, pois tudo o que não seja natural, eles votam contra! Estes querem que se faça um referendo. Mas um referendo para quê? Quer dizer, os casais que não conseguem ter filhos agora, porque não é através do método “abre lá as pernas para eu plantar a minha sementinha em ti e gerar um filho” têm de se ver privados de ser pais? Quem é que aquela gentinha pensa que é, um bando de maus caracteres que andam com a bandeira da dignidade e bons costumes hasteada, quando a maioria deles devem ser frescos devem (a começar pelo PPorta). Acho que as pessoas são livres para fazerem as opções de vida que quiserem, tanto neste caso, como no caso do aborto, porque ninguém tem nada a ver com o que eu decido fazer com o meu corpo. É meu!
Vêm depois apregoar a moralidade, que é para evitar que os casais homossexuais tenham filhos...para evitar que haja barrigas de aluguer...As pessoas devem poder ser livres de fazerem com o corpo delas o que quiserem. Não sou a favor das barrigas de aluguer apenas porque acho que uma mulher que gera uma criança dentro de si cria inevitavelmente laços de afecto com ela e isso poderá originar problemas futuros, mas se uma mulher optar por alugar a sua barriga, isso é problema dela! Quem somos nós para condenar isso?
Vivemos ou não vivemos num país livre?
Vêm depois apregoar a moralidade, que é para evitar que os casais homossexuais tenham filhos...para evitar que haja barrigas de aluguer...As pessoas devem poder ser livres de fazerem com o corpo delas o que quiserem. Não sou a favor das barrigas de aluguer apenas porque acho que uma mulher que gera uma criança dentro de si cria inevitavelmente laços de afecto com ela e isso poderá originar problemas futuros, mas se uma mulher optar por alugar a sua barriga, isso é problema dela! Quem somos nós para condenar isso?
Vivemos ou não vivemos num país livre?
Bom dia!
Estava a dar uma vistinha de olhos pelos jornais on-line, e mais uma vez me saltou à vista uma notícia daquelas que me dão voltas ao estômago: “Reformas milionárias duplicam”. Estou tão farta destas tretas todas, desta merda toda que nem sequer vou comentar, não vou gastar o meu latim a insurgir-me contra esses filhos da puta que nunca fizeram a ponta de um corno a vida toda, e agora que vão para a reforma, pois estão extenuados do trabalho, ganham REFORMAS MILIONÁRIAS! Não há direito! Tenham um bom dia
Lição n.º 4
emVoice mail
Nunca atender o telefone quando se tem voice mail. As pessoas não telefonam para nos dar alguma coisa, mas sim para nos porem a fazer alguma coisa para elas. Isto não é maneira de viver! Deve-se ver a lista de chamadas perdidas através do voice mail. Se alguém nos deixar uma mensagem que soe a trabalho, tá a responder a essa mensagem durante a hora de almoço, quando sabemos que não está lá ninguém para atender a chamada. Dá a sensação de que somos trabalhadores árduos e conscienciosos, quando na verdade, o que estamos a fazer é a agir como doninhas fedorentas...
See you later alligator
Nunca atender o telefone quando se tem voice mail. As pessoas não telefonam para nos dar alguma coisa, mas sim para nos porem a fazer alguma coisa para elas. Isto não é maneira de viver! Deve-se ver a lista de chamadas perdidas através do voice mail. Se alguém nos deixar uma mensagem que soe a trabalho, tá a responder a essa mensagem durante a hora de almoço, quando sabemos que não está lá ninguém para atender a chamada. Dá a sensação de que somos trabalhadores árduos e conscienciosos, quando na verdade, o que estamos a fazer é a agir como doninhas fedorentas...
See you later alligator
Desbloqueador de conversa
Ele: Então, já ouviste falar dos sapos azuis dos Himalaias?Ela: Sapos azuis?
Ele: Sim, aqueles que vivem nos Himalaias, congelam no inverno e descongelam no verão...
Ela: Ahhh
Lição n.º 3
emSecretaria desarrumada
Os gestores de topo podem escapar-se com uma secretária arrumada. Para o resto de nós uma secretária arrumada dá a sensação de não estarmos a trabalhar o suficiente.
Deixemos, então, acumular enormes pilhas de documentos à volta no nosso local de trabalho. Para o observador, o comum “cão de guarda”, o trabalho do ano passado parece o mesmo do dia de ontem. Não é a qualidade, mas a quantidade que importa. Tá a fazer pilhas em cima de toda a secretária. Quando alguém nos pedir determinado documento, há que enterrá-lo no meio dos papeis, para quando esse alguém vier buscar o dito cujo, nós fazermos uma figuraça na procura intensiva do documento no meio da nossa enorme pilha de papeis sem interesse absolutamente nenhum.
Absorvam bem esta terceira lição, tenho a certeza que, mesmo inconscientemente, a vossa secretaria está toda desarrumada para que todos vejam como se trabalha... estou certa ou estou certa?
Os gestores de topo podem escapar-se com uma secretária arrumada. Para o resto de nós uma secretária arrumada dá a sensação de não estarmos a trabalhar o suficiente.
Deixemos, então, acumular enormes pilhas de documentos à volta no nosso local de trabalho. Para o observador, o comum “cão de guarda”, o trabalho do ano passado parece o mesmo do dia de ontem. Não é a qualidade, mas a quantidade que importa. Tá a fazer pilhas em cima de toda a secretária. Quando alguém nos pedir determinado documento, há que enterrá-lo no meio dos papeis, para quando esse alguém vier buscar o dito cujo, nós fazermos uma figuraça na procura intensiva do documento no meio da nossa enorme pilha de papeis sem interesse absolutamente nenhum.
Absorvam bem esta terceira lição, tenho a certeza que, mesmo inconscientemente, a vossa secretaria está toda desarrumada para que todos vejam como se trabalha... estou certa ou estou certa?
E como é hora de ir almoçar...
Descobre aqui se sabes usar todos os instrumentos que aparecem ao lado do prato num jantar de gala! Bom almoço, com poucas calorias ;)
Bebedeira de duas amigas
Duas amigas casadas foram para os copos. Completamente bêbedas, sentiram uma vontade enorme de fazer xixi.
Apavoradas e podres de bêbedas, sem outra alternativa, resolveram parar o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mija no cemitério.
A primeira aliviou-se e então lembrou-se que não tinha nada para se secar. Pegou na cuequinha secou-se e deitou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou “ Eu não vou deitar esta cuequinha caríssima e linda!” então, pegou numa fita de uma coroa de flores, que estava em cima de uma campa e pô-la para não molhar a cuequinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou a casa bêbeda e sem cuecas...Acabei com o casamento!
Diz o outro:
- Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no rabo, com a inscrição :”Jamais de esqueceremos – Luís, Pedro, António, e todo o pessoal da faculdade”. Enchi-a de porrada!
Apavoradas e podres de bêbedas, sem outra alternativa, resolveram parar o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mija no cemitério.
A primeira aliviou-se e então lembrou-se que não tinha nada para se secar. Pegou na cuequinha secou-se e deitou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou “ Eu não vou deitar esta cuequinha caríssima e linda!” então, pegou numa fita de uma coroa de flores, que estava em cima de uma campa e pô-la para não molhar a cuequinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou a casa bêbeda e sem cuecas...Acabei com o casamento!
Diz o outro:
- Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no rabo, com a inscrição :”Jamais de esqueceremos – Luís, Pedro, António, e todo o pessoal da faculdade”. Enchi-a de porrada!
Receita de Jovialidade
Deita fora todos os números não essenciais à tua sobrevivência.
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixa o médico preocupar-se com eles.
É para isso que ele é pago.
Frequenta, de preferência, amigos alegres.
Os de "baixo astral" põem-te em baixo.
Continua aprendendo...
Aprende mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Não deixes o teu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.
Aprecia coisas simples.
Ri sempre, muito e alto.
Ri até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Aguenta, sofre e segue em frente.
A única pessoa que te acompanha a vida toda és tu mesmo.
Mantém-te vivo, enquanto vives!
Rodeia-te daquilo de que gostas:
família, animais, lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.
O teu lar é o teu refúgio.
Aproveita a tua saúde;
Se for boa, preserva-a.
Se está instável, melhora-a.
Se está abaixo desse nível, pede ajuda.
Não faças viagens de remorso.
Viaja para o Shopping, para a cidade vizinha, para um país estrangeiro,
mas não faças viagens ao passado.
Diz a quem amas, que realmente os amas, em todas as oportunidades.
E lembra-te sempre de que:
A vida não é medida pelo número de vezes que respiraste,
mas pelos momentos em que perdeste o fôlego:
de tanto rir...
de surpresa...
de êxtase...
de felicidade...
Pablo Picasso
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixa o médico preocupar-se com eles.
É para isso que ele é pago.
Frequenta, de preferência, amigos alegres.
Os de "baixo astral" põem-te em baixo.
Continua aprendendo...
Aprende mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Não deixes o teu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.
Aprecia coisas simples.
Ri sempre, muito e alto.
Ri até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Aguenta, sofre e segue em frente.
A única pessoa que te acompanha a vida toda és tu mesmo.
Mantém-te vivo, enquanto vives!
Rodeia-te daquilo de que gostas:
família, animais, lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.
O teu lar é o teu refúgio.
Aproveita a tua saúde;
Se for boa, preserva-a.
Se está instável, melhora-a.
Se está abaixo desse nível, pede ajuda.
Não faças viagens de remorso.
Viaja para o Shopping, para a cidade vizinha, para um país estrangeiro,
mas não faças viagens ao passado.
Diz a quem amas, que realmente os amas, em todas as oportunidades.
E lembra-te sempre de que:
A vida não é medida pelo número de vezes que respiraste,
mas pelos momentos em que perdeste o fôlego:
de tanto rir...
de surpresa...
de êxtase...
de felicidade...
Pablo Picasso
Lordi - no comment
No serão de sábado a RTP 1 transmitiu um evento que já teve honras de prime time e audiências a sério. Hoje em dia, o Festival da Eurovisão tem vindo a cair num marasmo e numa insignificância ficando o facto a dever-se, na minha opinião, às péssimas prestações dos representantes de Portugal neste evento. O próprio festival da Canção de Portugal caiu no esquecimento, não se realizando e sendo os representantes escolhidos vai – se lá saber por quem (o caso deste ano, das Non Stop, mas que raio foi aquilo? Quem as elegeu como representantes do povo português? E que raio de música, se é que se pode chamar aquilo música, era aquela? E as fatiotas delas? Achariam as moças por irem vestidas para actuar num cabaret levavam a delas a avanter? Se sim, tinham tido a decência de ter mais gosto por aquilo que vestem, gandas pategas). Não fomos representados como acho que deveríamos, não passamos à final e prontus, também não morreu ninguém. Quem passou à final foi mesmo a música que acabou por sair vencedora (quase provocando um AVC ao Eládio Climaco, que estava quase em estado de choque), um grupo de heavy metal, os Lordi, cuja indumentária nos remete para um “no commet”, com a música “Hard Rock Hallelujiah!”, também “no comment”. A grande verdade é que ganhou com uma data de pontos de avanço, apenas QUARENTA E QUATRO pontos à frente do segundo lugar Enfim...há que dar oportunidade a todos, mas a mística que o grande festival de outrora tinha quebrou-se definitivamente com a edição de este ano. Pode ser que os Moonspell nos vão representar para o ano que vem...
Semana 21 de 52
Bom dia. Hoje começa mais uma semanita de trabalho, tendo começado cinzenta e cheia de chuva! Hoje de manhã apanhei um enorme aguaceiro quando cheguei ao Porto.O fim – de – semana foi calmo, não fiz nada de nada, apenas preguicei o mais que pude. No sábado à noite, fui ver o código Da Vinci...apesar de ter estado cerca de uma hora na fila de entrada... valeu a pena. Adorei o filme, tal como tinha adorado o livro. Sem querer levantar polémicas, até porque não encontro qualquer razão para as polémicas que o livro levantou, apraz-me dizer que o filme é mesmo muito bom e recomendo a quem ainda não viu, que não o perca! Quanto ao Tom Hanks (em português, Tamancos), pois acho que até nem se saiu mal, apesar da gadelha que tinha...afinal, a sua escolha não foi a primeira, tendo aceite o convite após a recusa de vários outros actores, nomeadamente o George Clooney, meninas, o George Clooney! Não se pode ter tudo!
Quem ainda não foi ver, ide, meus amigos, ide, que vale bem a pena!
em
E prontus, hoje é sexta – feira, fim de outra extenuante semana (ok, confesso que tive tempo de sobra para blogar à vontade, mas nem sempre foi assim). Não vou postar a 3.ª lição hoje, pois não me apetece. Também não vou postar mais testes psicotécnicos porque não quero que a ME se zangue comigo.
O meu fds não será nada aventureiro, bem pelo contrário, vou aproveitar para coçar bastante a micose, amanhã vou, com toda a certeza, ver o Código Da Vinci ao Arrábida e no domingo, comer e dormir...
São quase 17:10, e ainda não sei se é dia de sair às 17:30 ou às 18:00. Na semana passada deixaram-nos sair mais cedo 2 minutos! Pode ser que hoje sejam mais mãos largas.
Um óptimo week end para tutti e até segunda!
:)
E prontus, hoje é sexta – feira, fim de outra extenuante semana (ok, confesso que tive tempo de sobra para blogar à vontade, mas nem sempre foi assim). Não vou postar a 3.ª lição hoje, pois não me apetece. Também não vou postar mais testes psicotécnicos porque não quero que a ME se zangue comigo.
O meu fds não será nada aventureiro, bem pelo contrário, vou aproveitar para coçar bastante a micose, amanhã vou, com toda a certeza, ver o Código Da Vinci ao Arrábida e no domingo, comer e dormir...
São quase 17:10, e ainda não sei se é dia de sair às 17:30 ou às 18:00. Na semana passada deixaram-nos sair mais cedo 2 minutos! Pode ser que hoje sejam mais mãos largas.
Um óptimo week end para tutti e até segunda!
:)
Frase do dia
"Enquanto o meu patrão fizer de conta que eu ganho muito, eu faço de conta que trabalho muito".
anónimo
Mais um
Hoje abre isto, em Gaia. Não que tenha alguma coisa centros comerciais, são sempre o destino preferido de milhares de pessoas ao fim – de – semana, que entopem tudo com as suas numerosas famílias e estorvam as pessoas que, como eu, só têm tempo ao fim – de – semana para comprar seja o que for, andando em manadas, a arrastarem-se pelos corredores e a desarrumarem tudo dentro das lojas, para não falar nos enormes congestionamentos que provocam nos provadores! Estou curiosa para ver o dito cujo, confesso que não conheço nem o de Vigo nem o de Lisboa, vamos lá ver o que me reserva o de Gaia. Mas só lá para a semana que vem, com muita sorte, pois neste próximos dias a afluência será como a do dia 13 em Fátima...
Um clássico da Literatura portuguesa
Bom dia. Ontem, e a título excepcional, não houve lição de malandrice, até porque foi coisa que não houve para estes lados, pois nem tempo tive de postar... Pode ser que hoje retomemos a lição, depende de como as coisas corram por aqui.
E como hoje é sexta – feira, dia de sobrinhos, deixo-vos com um pequeno poema de um dos maiores escritores portugueses de sempre, refiro-me, naturalmente, ao Manoel Maria Barbosa du Bocage. Então, é assim:
A ÁGUA
Meus senhores eu sou a água
E como hoje é sexta – feira, dia de sobrinhos, deixo-vos com um pequeno poema de um dos maiores escritores portugueses de sempre, refiro-me, naturalmente, ao Manoel Maria Barbosa du Bocage. Então, é assim:
A ÁGUA
Meus senhores eu sou a água
Que lava a cara, que lava os olhos
Que lava a rata e os entrefolhos
Que lava a nabiça e os agriões
Que lava a piça e os colhões
Que lava as damas e o que está vago
Pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
Que rega a salsa e o rabanete
Que lava a língua a quem faz minete
Que lava o chibo mesmo da rasca
Tira o cheiro a bacalhau da lasca
Que bebe o homem que bebe o cão
Que lava a cona e o berbigão
Meus senhores aqui está a água
Que lava os olhos e os grelinhos
Que lava a cona e os paninhos
Que lava o sangue das grandes lutas
Que lava sérias e lava putas
Apaga o lume e o borralho
E que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
Que rega as rosas e os manjericos
Que lava o bidé, lava penicos
Tira mau cheiro das algibeiras
Dá de beber às fressureiras
Lava a tromba a qualquer fantoche e
Lava a boca depois de um broche
E mai nada! É a poesia no seu melhor!
E mai nada! É a poesia no seu melhor!
Só podia sele no Japão...
em
Investigadores nipónicos afirmam ter conseguido reconstituir as vozes da Gioconda e de Leonardo da Vinci, por ocasião da promoção publicitária no Japão do filme «Código Da Vinci» que hoje tem estreia mundial.
Partindo dos retratos da Mona Lisa e do seu autor, investigadores de um laboratório especializado em acústica reconstituíram-lhes as vozes com base na sua morfologia facial, através de métodos utilizados nos inquéritos criminais.
Os resultados da experiência estão disponíveis aqui.
Vaca procura-se!
A organização da CowParade Lisboa 2006 deu o alerta às autoridades, mas até agora não há sinal da obra de arte com mais de 400 quilos, da autoria de Paulo Marcelo. Só a base, na qual a vaca está colocada, pesa 350 quilos. A peça, em si, chega aos 65 quilos. Mas todo o conjunto desapareceu. A vaca encontrava-se no Campo Pequeno, desde 14 de Maio e o desaparecimento foi detectado por várias pessoas. O caso foi participado às autoridades que procuram agora pela vaca desaparecida. A organização da CowParede apela ainda a todos, «em particular aos taxistas que se mostraram empenhados» em encontrar a obra de arte, para que «reúnam esforços para devolver à cidade de Lisboa uma das obras que integra o maior evento de arte pública contemporânea realizado em Portugal». Em declarações ao PortugalDiário, a organização referiu ainda que o local foi escolhido em conjunto com a câmara de Lisboa, tendo em atenção alguns requisitos de segurança como a iluminação do espaço e a sua exposição. A organização referiu ainda que desconhece qual o método para remover a estátua do local, mas dado o peso da obra é provável que o acto tenha sido premeditado e com a ajuda de um transporte.
Vá, confessem, qual de vocês tem a vaca em casa?
É hoje!
Bom dia, minha gente. É hoje que estreia a ansiada (pelo menos pela minha pessoa) transposição do livro para a tela do best seller de Dan Brown, o Código de Da Vinci. Confesso que fiquei um pouco desiludida com a escolha do actor Tom Hanks, em bom português, Tamancos, para protagonizar esta intriga, mas vamos lá ver como o senhor se sai. Estou curiosa em saber se conseguiram manter-se fiéis ao texto / história original, bastante rico...pois quando se passa um livro para a tela, há sempre imensas coisas que se perdem, e no final, fica sempre aquela sensação que o filme não retrata o livro que já todos lemos! Pode ser que me surpreenda. Com certeza terei de ir uma meia horita antes da sessão para a fila de entrada... but, what the hell? Quem corre por gosto não cansa! A não perde, num cinema perto de ti!
Lição n.º 2
emUsar o computador para parecer ocupado (a).
Sempre que se está a usar o computador, isto parece - se com trabalho para o observador casual. Enviar e receber mails pessoais, Messenger, ou simplesmente navegar livremente, são exemplos das muitas coisas que se pode fazer diante de um computador sem se estar a fazer a ponta de um corno. Estas não são, como é bom de ver, as mais – valias que os defensores da era da informação apregoam, mas também não é mau, nada mau!
Quando fores apanhado pelo teu chefe (ah, e vais ser!), podes sempre alegar que te estás a auto – ensinar a usar um software novo, poupando-lhe assim muita despesa com formação.
Meus queridos, espero que a lição de ontem já tenha tido aplicações bastante práticas durante o dia de hoje. Sei de fonte segura que houve quem enchesse a secretária de papéis para parecer ocupada...muito boa aluna! E que a de hoje vos inspire para o dia de amanhã.
Até amanhã!
Sempre que se está a usar o computador, isto parece - se com trabalho para o observador casual. Enviar e receber mails pessoais, Messenger, ou simplesmente navegar livremente, são exemplos das muitas coisas que se pode fazer diante de um computador sem se estar a fazer a ponta de um corno. Estas não são, como é bom de ver, as mais – valias que os defensores da era da informação apregoam, mas também não é mau, nada mau!
Quando fores apanhado pelo teu chefe (ah, e vais ser!), podes sempre alegar que te estás a auto – ensinar a usar um software novo, poupando-lhe assim muita despesa com formação.
Meus queridos, espero que a lição de ontem já tenha tido aplicações bastante práticas durante o dia de hoje. Sei de fonte segura que houve quem enchesse a secretária de papéis para parecer ocupada...muito boa aluna! E que a de hoje vos inspire para o dia de amanhã.
Até amanhã!
Momento do fundo do baú, II
Quem não se lembra desta mítica série portuguesa, que passava aos domingos à noite, e que nos prendia a todos, miúdos e graúdos, às aventuras e desventuras destes detectives à portuguesa... e dos desastrados mafiosos, que nos faziam rir à gargalhada? Sodade, sodade, sodade (assim canta a Cesária Évora!)
Uma dica de dieta – Funciona mesmo!
O que vos passo a apresentar, minhas queridas leitoras que, tal como eu, se preocupam com a linha (ou falta dela) pois o verão e os bikinis, tops e saias estão aí a rebentar, é uma sensacional e grande revolução da medicina. Depois de se praticar o que aqui generosamente vou partilhar convosco os quilitos que estão a mais, irão com certeza desaparecer...
- Doutor, como faço para emagrecer?
- É simples, basta mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida!
Um óptimo dia a todos...está um solinho maravilhoso!
Lição n.º 1
emHoje vamos dar início a uma rubrica diária, intitulada: “Métodos de escapar ao trabalho em 11 lições”. Será apresentada uma técnica por dia, para melhor ser absorvida por todos. Boa sorte e muita atenção.
Lição n.º 1: NUNCA ANDAR SEM DOCUMENTOS NAS MÃOS
Pessoas que carregam papeis nas mãos parecem trabalhadores dedicados ao trabalho que se dirigem a uma importante reunião.
Pessoas sem nada nas mãos parecem pessoas que vão beber um cafezinho ou fumar o cigarrito!
Pessoas com jornal nas mãos parecem que vão à casa de banho e que vão demorar por lá!
NOTA MUITO IMPORTANTE:
Ter a certeza que se carrega um monte de papeis e documentos quando vamos para casa, ao final do dia, pois dá a falsa e infalível ilusão de que trabalhamos bem mais do que o horário normal de trabalho e muito mais do que o que realmente fazemos!
Pessoas que carregam papeis nas mãos parecem trabalhadores dedicados ao trabalho que se dirigem a uma importante reunião.
Pessoas sem nada nas mãos parecem pessoas que vão beber um cafezinho ou fumar o cigarrito!
Pessoas com jornal nas mãos parecem que vão à casa de banho e que vão demorar por lá!
NOTA MUITO IMPORTANTE:
Ter a certeza que se carrega um monte de papeis e documentos quando vamos para casa, ao final do dia, pois dá a falsa e infalível ilusão de que trabalhamos bem mais do que o horário normal de trabalho e muito mais do que o que realmente fazemos!
Agora, reflictam bem sobre esta lição, e amanhã cá estaremos para a aula n.º 2. Até amanhã, cambada!
Olhó gelado fresquinho
Imaginem-se na praia...cheios de calor e ao longe, começam a ouvir o vendedor de gelados...”hum, o que eu não dava por um geladito...” (pensam vocês)
E nisto, o pregão torna-se mais nítido: “olhó gelado fresquinho, é courato ou sardinha...olhó gelado fresquinho, é bacalhau com natas ou favas com chouriço!”...até já estou com água na boca :(
Mais um momento do fundo do baú
Aahh, o Bocas, os meus desenhos animados preferidos de sempre... o Bocas, o Ted tartatuga, a Golusina avestruz que tinha sempre a cabeça enterrada no chão, só não me lembro do nome do cão... adorava, adorava, adorava...Porque é que já não se fazem coisas assim?
Homem morto à facada por namorado enfurecido
Ainda no outro dia o assunto dos piropos foi fervorosamente discutido aqui. Ontem, durante a tarde, e ao que parece, pois apesar de ser já ali, não me apercebi de nada, um individuo daqueles que gosta de mandar bitaites porcos às jovens, ao fazê-lo não contava com o enfurecido namorado, que lhe desferiu uma facada fatal (com uma faca roubada de um restaurante), vindo o sujeito a falecer ainda no local, segundo o JN. Ok, toda a gente sabe que o Marquês é uma zona de “ataque”, especialmente à noite, e que está cheio de indivíduos do sexo feminino que falam português com sotaque, e que os homens, velhos e mais novos, ficam loucos quando vêm passar um rabo de saia, mesmo que de uma matrafona se trate, e têm de mandar para o ar o típico e porco piropo. Mas também é uma zona onde se situam escolas e locais de emprego, e é muito movimentada por transeuntes que não estão para ouvir desaforos a toda a hora. Ali na zona do Jardim do Marquês, onde e apesar das intermináveis obras, se continuam a amontoar os reformados a jogar às cartas, amontoam-se também os desocupados, bêbedos e afins, e sempre que uma triste de uma gaja tem de passar por lá, tipo eu, pois é lá a entrada do metro...tem de ouvir as coisas mais inacreditáveis, vindas de pessoas que podiam ser nossos pais e avós, que com certeza, têm filhas e netas em casa e não se conseguem lembrar que se fosse com elas, eles iam achar uma falta de respeito. Porque é que eu acho mil vezes mais repugnante uma boca de um velho do que de um trolha? Porque raio um homem não consegue ver uma mulher e simplesmente pensar para consigo: “oh boa!”? Não entendo!
ALF
em
Quem não se lembra desta irresistível personagem que aterrou no quintal dos Tanner em 1986? E cujo prato favorito era gato doméstico? Ah, que saudades das noites de segunda – feira, quando este adorável Alien Life Form (ALF) entrava pelas nossas casas adentro e nos fazia rir à gargalhada com as peripécias e aventuras nas quais se estava sempre a meter... Bons tempos... para não dizer que tinha menos 20 anos! Buá!!!! :(
Não dá para acreditar!
Ainda nem sequer sabia que o Circo das Celebridades tinha terminado e coroado a Marta como a Palhaça de Serviço e ontem, enquanto fazia o habitual zapping no intervalo da “Herança”, deparei-me com um novo reality show daquela que se tem revelado a melhor estação de televisão de Portugal, a TVI, claro! “O meu odioso e inacreditável noivo” é inexplicável... Como é que se dão ao luxo de produzir uma merda daquelas? E como é que há gentinha que, por um micro segundo de fama, se dispõe a prestar aqueles papeis? Eu não entendo, juro que não entendo. Vi o Big Brother I, como toda a gente, e também o II, mas daí para a frente, tem-se tornado uma verdadeira aberração os reality shows que a TVI aposta em produzir...isto é ridículo! E o mais ridiculo é que o puobo continua a ver aquelas merdas...felizmente a mami já abriu os olhos e não perde tempo com isto... Mas este último promete ser um arraso...não percam...é indescritível. Só visto E a senhora Júlia Pinheiro, por quem sempre nutri alguma simpatia, quando apresentava o Praça Pública, ou os programas da manhã...continua a prestar-se a isto...com certeza que o cachet dela tem de valer a pena!
Have fun...
Sabes o que aconteceu no dia em que nasceste? Vê aqui a primeira página do Jornal.
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O que foste tu na outra vida?
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