O café em Portugal custa à volta de 50 cêntimos e é bom, na França custa entre 1 euro e 1 euro e meio e é uma merda.
Quando falamos em português não fazemos boca de broche.
A Torre Vasco da Gama pode ser mais pequenina mas ao menos não enferruja.
A Torre Eiffel não tarda nada tá toda comida.
Lisboa nunca perdeu uma candidatura aos Jogos Olímpicos.
Paris ainda recupera da azia por terem perdido a organização do JO de 2012 para Londres (logo Londres!).
Portugal não precisou de ajuda para espancar os espanhóis sem dó nem
piedade;
quando os alemães invadiram a França os franceses nem piaram e
precisaram de ajuda dos ingleses e dos americanos.
O nosso treinador é um homem a sério, com bigode e tudo.
O Domenech tem um ar de bicha que não pode mais.
O Zidane tem cara de cu e o Figo não.
O Henry parece uma menina e é titular.
O Nuno Gomes parece uma menina mas tá no banco.
Pasteis de Belém são muito melhores que croissants.
Em Lisboa não se queimam carros à noite.
Super Bock é muito melhor que Kronenburg. Ainda por cima, a Kronenburg é fabricada em Estrasburgo, na Alsácia, uma região que parece mais alemã que francesa.
Experimentem mandar um UMM contra um Renault, Peugeot ou Citröen e logo
vêm quem manda!
Se os franceses fossem assim tão bons eu tinha lá ficado a morar. Ao fim de 6 meses quis vir-me embora.
Paris é tão bonita, tão bonita, que a princesa Diana disse que preferia morrer a ter de passar lá mais uma noite.
O metro de Paris é velho, feio e cheira mal.
Os francesa são tão asseados que foi preciso inventar os perfumes para
poderem estar juntos.
A ideia que aqueles gajos têm de uma revolução é andar por aí a cortar
cabeças ao pessoal. Nós fazemos as coisas civilizadamente e quase não há tiros. Mas também, não admira de um país que aboliu a pena de morte em
1981.
Nós não andamos por aí a rebentar bombas nucleares na casa dos outros.
A França fez carradas de testes em Mururoa e quando ficou satisfeita
propôs um acordo para banir os testes nucleares.
Paté sabe a merda.
O Roquefort cheira pior que os pés de um maratonista depois de correr.
O Roquefort cheira pior que os pés do Zidane, que de certeza cheira mal dos pés.
Champagne é bebida de rotos. Homem a sério bebe cerveja.
Perceberam?
12 comentários:
parece-me melhor dizer que sim, sim sra percebi tudo...e ri-me com vontade pá, tás com a corda toda.
Fraternité, Igualité, Vancefodé!!!
LOL
Completamente apoiada!!!
LOL
Ok, estou a ver que já não sou benvinda por estes cantos... tenho pena eu até que gostava de ler estas coisas que por aqui se escreviam...mas enfim!! C'est la vie! não é assim....
E fica aqui registado, em acta...que eu quando converso com a minha mãmã, NÃO FAÇO BOCA DE BROCHE!!!!!
Ok, Adieu...Adeus.... Adieu mes amis!!! Tout est fini... et je vous quitte en pleurant... Sniff snifff snifffff
oh la la...cést pas possible...
Confesso que a de "boca de broche" é genial....
Vão me matar por ter acabado de dizer isto, mas....
Muito à frente este post...mas atenção eu adoro Paris, é a minha cidade de eleição se algum dia me quiserem expulsar deste país magnifico que eu amo...
Apoiadissimissimo!!! ;)
BEM _ TU ANDAS A DAR-LE FORTE - ehehehehe
Tão aí umas reais diferenças,eheheheheh
hahahahahahahhhahahaha!!!!!...
Tá o máximo!!...mas que tara contra os franceses é essa?
(a do queijo....5*****)
boca de broche... ahahaahh!
ME, então, isto é a brincar... apesar de sabermos que algumas coisas são verdadeiras :) Eu vivi cerca de 15 anos em França com os meus pais, e tb sei as piadas de que os portugueses são alvo... eu ouvi muitas, garanto-te!!
- Que os portugueses comiam pedras
- Que as mães portuguesas no verão cortavam a parte de baixo dos sacos de plástico e faziam camisolas de alças para os filhos
- Que os portugueses não tarda muito iam começar a ter barbatanas... só comiam bacalhau!
E muitas mais.
Leva isto na desportiva ;)
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